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E' trascorsa + di una settimana dall'ultima nevosa giornata di campionato, ed una decisione non è ancora stata presa...io propongo che un presidente per ogni società esprima il suo parere o proponga la propria soluzione, da approvare in via definitiva entro e non oltre il 5 Gennaio. Per adesso le proposte sono: 1) Dare il 6 d'ufficio a tutti i giocatori non scesi in campo 2) Recuperare il 6 Gennaio la Giornata fantacalcistica trascorsa 3) Attendere il recupero delle partite ed utilizzare i voti reali 4) Mandare a fare in culo Piero Arvizzigno! Prevedo 1 plebiscito sulla soluzione n°4, che già incontra il mio favore, ma che deve necessariamente essere accompagnata da altre proposte o dalla scelta di una delle 3 sopra esposte. Giusto il tempo di consultarmi con Mazzone e la Grumio ufficializzerà la sua scelta (o' Kazz)!

DOLCI CULI

Sono tornato......dopo un periodo di silenzio in cui ho solamente letto le stronzate di voi babbei.

Sono the Herdsman e torno munito di mazza ancestrale per sbrindellare i vostri dolci culi.

Strunck, Stranck, Strenck, vi inculo! Vi sento ansimare come mai avete fatto nella vostra squallida vita. In particolare il culo dei Grumio, soprattutto quello di Capello, bello, morbido, dolce, accogliente, caldo. Le mazze dei neri in calore che lo hanno sbrindellato, hanno reso il suo ano rilassato, privo di tensioni e "gaddosità". Nonostante la classifica per lui gratificante, il Capello sa per certo chi è il vero sovrano, sa senza alcun dubbio che la posizione che ora occupa in classifica è solamente provvisoria. Infatti, il mediocre babbeo Locorotondese, trova piacevole la sodomia e si appecorona senza protestare dinanzi al sovrano degli ani squarciati. In più, per stuzzicare la fantasia di "the Herdsman", è solito ricoprirsi di vello di pecora e soprattutto, conoscendo la passione del "Pastore Inculatore" per i rapporti orali, è sua consuetudine porre un velo di rossetto viola attorno al suo buco del culo. Infine, colgo l'occasione per invitare tutti i presidenti coglioni a "perettare" i propri sfinteri anali poichè i presidenti della Scognizzigno, in previsione del ritorno in vetta alla classifica della loro compagine di campioni, porgeranno loro gli auguri di Natale con botte feroci di mazza nervoluta.

Audaces fortuna iuvat timidosque repellit!!!

Come commentare il merdoso editoriale del pagliaccesco presidente di lega...come non dar fondo a tutta la mia riserva speciale di insulti!! Tu, oh babbeo antropomorfo, confondi i piagnistei con eleganti inni all'ano, occupato come sei ad agire, con tecniche di moggiana memoria, nel sottobosco delle regole da te stesso supervisionate. La realtà dei fatti invece recita di una grande mossa del mister Capello, che puntando i piedi contro la volontà del suo co-presidensss Mazzone di schierare un prudente 3-5-2, tira fuori dal cilindro la carta Jeda, consentendo a noi di stipare 3 punti preziosi e a te, oh inetto, di grattare ancora il nostro possente, leggendario, eburneo scroto di capolisa! La nostra squadra trionfa perchè è sempre vivo il confronto tra i due più grandi allenatori della storia della Geofantalega (GAUCCI,SIAMODISERIEAAAAA!!!!). Essendoti tu, oh laido, in passato spacciato per asso del volante, culturista scolpito, talento del calcetto, mago dell'informatica, esperto di moda, atleta olimpico, redattore della Treccani, adone inappetente, ballerino al Bolshoi, poliglotta infallibile, maestro di galateo, cuoco da guida Michelin, prima voce nel coro dell'Antoniano, inventore della fusione a freddo, uomo nello spazio, risolutore della fame nel mondo etc etc etc, hai più volte dimostrato a noi tutti quanto ti piaccia gongolarti...per poi finire inevitabilmente coperto di ridicolo. Ebbene, è questa la profezia che grava sulla Crazy Subject, condannata, come novella Toto Cutugno ad inseguire, senza mai raggiungere, la stella lucente che tutti vi abbaglia! Gratta gratta...finora è quella la cosa che ti è riuscita al meglio...e non parlare di impresa epica quando descrivi i risibili successi della tua squadretta, sei ancora sotto, a riposare all'ombra dei nostri scrotoni! Buona notte :-) Cordialità, Mr. Dio!

Ploro, ergo vinco

Dal basso della mia ignoranza nella lingua latina, cotanta ispirazione dell'esprimermi  nel linguaggio degli antichi romani deriva da una profonda costernazione suscitata in me dall'apocalittico Tratto terminale dell'intestino retto di cui sono dotati gli esimi presidenti della Materassi Grumio.
Fattisi furbi, dopo anni di sconfitte ed epiteti poco gratificanti, oggetti di scherno da parte degli avversari, imparando ed adottando la famosa tecnica del plangoris Scognettibus modernamente conosciuta come Sayan crying, hanno legalmente derubato di un punto il malcapitato Zippari.
Poichè posso limitarmi solo ad incitare i miei giocatori per cercare di contrastare tale diavoleria, invito i colleghi a munirsi di talismani per dare una sepoltura a questa funesta tecnica.

P.s.: porgo i miei più sentiti auguri al neo dottore in ingegneria

Odi et ano....

Sebbene non siano ancora stati ufficializzati i voti ed i risultati della giornata fantacalcistica trascorsa, mi sento in obbligo di celebrare con l'immagine di uno dei mazzi che più al mondo vorrei trapanare, l'immane botta di culo che ha consentito alla mia squadra di segnare almeno un goal. Grazie Jeda... Grazie Nina Moric per essere dotata di un buco di culo michelangiolesco... Grazie ANO, per esserti nuovamente ricongiunto al tuo discepolo più fedele.

Sconcerto anale!

La settimana trascorsa è stata caratterizzata da un incresciosa vicenda che ha colpito il prode copresidente della Grumio, Mr. Capello...non sono ancora chiari i dettagli della vicenda, ma pare che il Rosato sia stato trovato in lacrime all'interno di una videoteca, mentre disperato urlava all'indirizzo di una gigantografia di Eva Henger a pecora: "PERCHE' MI HAI ABBANDONATO!!!". Del resto, data l'incredibile mole di botte di culo che ha colpito prima la Gladiator (incancellabile l'onta di un gol subito da Pulzetti), e successivamente il vortice anale che ha portato al gol il siemisconosciuto Masiello favorendo il pareggio dei 3 bracioloni, non può esserci altra verità se non che l'ano si è infine rivoltato contro il suo più grande estimatore! Pertanto, onde favorire il naturale decorso del campionato, e per propiziarsi ancora una volta i favori del retto divino, la dirigenza della Grumiò ha deciso di portare la squadra in ritiro a Rio de Janeiro, ove contatterà Bergonzelli, noto mediatore di culi.... Certo, adesso la vetta della classifica non è più una nostra esclusiva...ma non vi è nulla da temere, se non l'afrore di pelo di cane bagnato che adesso si fa più soffocante e stomachevole! Soggetto, tornerai presto nel posto che ti compete, ovvero nel reparto lassativi di sordide farmacie cinesi!

Sento i materassi cigolare

E' da un pò che non si vedono container di stronzate che spesso hanno insozzato questo blog, incalcolabili quantità di frasi senza senso provenienti dalle menti bacate del suino locorotondese e del cane pazzo "puglio-abruzzese".
Cosa accade ordunque? forse per la preoccupazione di sentir mani avide sempre più vicine a grattare i vostri insulsi crani?

In attesa di risposte a tali quesiti vi saluto e invito tutti gli altri a tagliarvi bene le unghie per evitare di graffiare il mio scroto.

P.s.: Triggianesi separatevi finchè siete in tempo, potreste evitare ignobili figure.....