Prostratevi al Nuovo Re

Ecco l'emblema di questo campionato. I presidenti ed i giocatori delle povere ed illuse squadre perdenti prostrati dinanzi a colui che ha dominato, il nuovo Imperatore. Guardate come i babbei siano proni, aspettando la punizione finale del Re, la sua mammutthiana verga in procinto di squarciare i loro ani già infiammati da tempo.

Eccoli li, nel centro si riconoscono i più idioti, recordman di retrocessioni, mai la storia fantacalcistica ha visto di peggio.

Una fila più avanti impossibile non vedere il pagliaccesco trio, veri fenomeni da baraccone che troppo tardi hanno capito di chi fosse il potere.

Guardatelo li, in prima fila c'è il più farabutto tra i presidenti, col suo culone si erge nella massa stringendo le chiappe per nascondere tutto il denaro di cui è debitore.

Sulla stessa fila si notano distintamente i ricchioneschi ed arrossati  deretani di chi stoltamente ha pensato di essere i più forti per qualche giornata passata a comandare.

Cercano di nascondersi invece, nelle file più in alto, gli incompetenti ed ottusi triggianesi, impegnati  in stupide faide contro chi gli ha sepolti di sterco. Vicino, degno del laido cognato, colui che, pensando di scappare nella lontana terra ambrosiana, potesse evitare la straziante penetrazione.

Ma ricordatevi che dopo il lancinante dolore arriverà il sollievo, grazie al viscoso e candido dono del Re.

Sognando Beckham!!

C'è grande fermento attorno alla notizia relativa al trasferimento di David Beckham alla Triade, tutti i giornali e le rubriche di gossip sono in estasi!! Il fuoriclasse inglese, che in passato ha vestito maglie importanti come quella del Manchester UTD e del Real, ha rifiutato le generose offerte dell'emiro di turno per accasarsi con la modesta formazione barese. La redazione di "Locorotond Sport" è riuscita a far chiarezza sulla vicenda, ricostruendo passo passo le fasi che hanno portato al trasferimento del famoso giocatore.. GIORNO 1: Il presidente Piscitelli, noto frì frì, in vacanza sul suo yacht al largo delle coste di Mikonos, viene informato della presenza di Beckham dal suo addetto stampa Abdul Spakkoh'mazz. Partono quindi i primi tentatvi di abbordaggio e ammiccamento.... GIORNO 2: L'Entourage di David Beckam organizza un party in tanga, ove sono invitate tutte le più grandi checche del mondo della moda. Il Piscitelli, che oltre ad essere frì frì è anche gagà, coglie al volo l'occasione e si procura un invito alla festa. GIORNO 3 - Mattina: Il Piscitelli, visibilmente nervoso e deciso a non sfigurare durante il party tra frocioni, decide di farsi consigliare dal celebre visagista delle dive Mariotto, che dopo un lungo conciliabolo propone un irresistibile perizoma in boa di struzzo con inserti in pelle di ippopotamo. Resta un solo ostacolo, relativo alla visibilità del "pacco". Il Piscitelli sa bene che non potrà sfigurare dinanzi alle protuberanti nerchie dei suoi rivali in amore, e gioca d'astuzia, infilando nelle sue mutande una manciata di canolicchi prelevati dalla premiata pescheria "Emerson" di Bari. GIORNO 3 - Sera: Il party ha inizio ed il Piscitelli, perfettamente a suo agio fra gli invitati, inizia a farsi notare ballando sui tavoli in compagnia di gagliardi ricchioni (ndr: scena, questa, dal vago sapore Amarcord...), senza mai perdere di vista il bersaglio grosso, che imperioso troneggia a poppa avvolto nel suo stringato slippinoArmani. E' qui che il nostro caro finocchione decide di giocarsi il tutto per tutto, lanciandosi in una irresistibile danza pelvica che, grazie all'ausilio dei frutti i mare contenuti nelle mutande, produce un ipnotico sound di maracas. David Beckam pare impressionato dall'intraprendenza del misterioso invitato, e decide di assaggiare il canolicchio galeotto... Da qui la cronaca che tutti conosciamo e che impazza sui rotocalchi...scoppia l'amore fra David e Arcangelo, che celebrano il loro idillio deviato con un contratto faraonico. Ma ci sono diversi lati oscuri (in senso metaforico e non) in questa vicenda che ha il sapore di una fiaba; diversi analisti economici hanno riconosciuto in questo affare l'ombra lunga dei restanti dirigenti della Triade, ben consapevoli, questi ultimi, che l'acquisto di Beckham rappresenta una intelligente mossa dal punto di vista del merchandising. In una intercettazione telefonica si sente perfettamente il Lonati vantarsi con il Di Chio in merito al successo della trattativa; queste le frasi captate dagli investigatori: AL: "Sì vist, mò ka sììm akkatttat a kudd, la fabbrk della vasellyn stà fasc l'mliard!!" MDC: "Menomal, mhè...fin a mò l'unk cliend yèv Càpell" Preferiamo non pensare ad un piano ordito alle spalle di Piscitelli dai suoi stessi compagni, e che questo nuovo sodalizio sia il frutto del meraviglioso e puro sentimento d'amore fra culaperti! Felicitazioni!

Proposta

Faccio questa proposta in vista del prossimo turno.
La partita del Milan del prox turno è anticipata alle 20.45 di venerdì, quindi termine ultimo per le formazioni.
A causa di ciò innanzitutto (solo per questo turno) bisogna anticipare il mercato dalle 12 del sabato alle 20 del venerdì. Inoltre propongo di dare formazioni parziali il venerdì dando tutta la formazione, congelando i giocatori di milan-udinese schierati con la possibilità di effettuare eventuali cambiamenti del resto dei giocatori prima della successiva partita del sabato.
Se non avrò la metà + 1 dei pareri entro giovedì agirò come scritto sopra per il mercato (vi sarà data poi comunicazione), invece per la mia proposta delle formazioni considererò i voti di chi ha espresso il parere, chi non si esprime sarà ritenuto astenuto.
Per chi gestisce la società con copresidenti è pregato di porre all'attenzione del suo socio questa proposta nel caso siano impossibilitati a leggerla tramite web.

P.s.: bestemmie e mandate a fanculo/cacare saranno considerati come astensione!

Saluti, il Presidente

Per me bisogna cambiare...

"Cari" colleghi Presidenti, dopo aver controllato la correttezza delle azioni necessarie all'acquisto di un giocatore, mi sono accorto che è presente una falla che può dare adito a delle scorrettezze. Io per primo, erroneamente, avevo asserito che sulla casella di posta in rete, non fosse possible leggere una e-mail e segnarla come non letta, o perlomeno pensavo che l'apertura ne lasciasse traccia. Mi sono accorto che è possibile aprire una e-mail e richiuderla senza che nessuno se ne accorga mai. Quindi, in pratica, un "male intenzionato" potrebbe leggere l'offerta di un concorrente e superarla di un punticino per assucursi l'acquisto. Sono sicuro che nessuno fino ad ora ha adoperato questi mezzucci per andare avanti, comunque per il futuro propongo si pensi ad una alternativa all'attuale metodo di acquisto. Sicuro di un vostro, preziosissimo contributo vi mando a fare in culo.

errore mio

come già ho risposto su Fb, effettivamente non mi sono accorto dell'errore perchè ero sicuro che ci fosse il +6 a gilardino e non +7, forse hanno visto un assist che la gazzetta non ha dato, boh.
E' un errore fatto in buona fede e non maligno come afferma certa gentaglia.....anche perchè è la prima volta che accade...
Correggerò quanto prima.

Errore nei calcoli, sogg ha pareggiato!

Ragazzi, sono qui a segnalarvi l'ennesimo errore maligno del ns presidente!!! l'emerito porcellino infatti, da calcoli da me fatti in precedenza aveva fatto 78,5 vs 76 di carone, pareggiando quindi. Oggi leggo i risultati e vedo 79,5. L'errore sta nel fatto che al sig. Gilardino siano stati assegnati 7 pti di bonus, lo si vede chiaramente, anzichè 6 derivanti dai 2 gol. Infatti NON RISULTANO ASSIST a GILARDINO nella pagina di fantagazzetta, e su magic cup, ma solo a quel programma di merda che usa lui! e quindi che si fa? se la nostra bibbia è la gazzetta dello sport, cartacea, basta comprarla oggi, tanto avrà i voti e gli assist, e inficiare i calcoli del porco! Attendo news! altro che prove di fuga...

???

E' trascorsa + di una settimana dall'ultima nevosa giornata di campionato, ed una decisione non è ancora stata presa...io propongo che un presidente per ogni società esprima il suo parere o proponga la propria soluzione, da approvare in via definitiva entro e non oltre il 5 Gennaio. Per adesso le proposte sono: 1) Dare il 6 d'ufficio a tutti i giocatori non scesi in campo 2) Recuperare il 6 Gennaio la Giornata fantacalcistica trascorsa 3) Attendere il recupero delle partite ed utilizzare i voti reali 4) Mandare a fare in culo Piero Arvizzigno! Prevedo 1 plebiscito sulla soluzione n°4, che già incontra il mio favore, ma che deve necessariamente essere accompagnata da altre proposte o dalla scelta di una delle 3 sopra esposte. Giusto il tempo di consultarmi con Mazzone e la Grumio ufficializzerà la sua scelta (o' Kazz)!

DOLCI CULI

Sono tornato......dopo un periodo di silenzio in cui ho solamente letto le stronzate di voi babbei.

Sono the Herdsman e torno munito di mazza ancestrale per sbrindellare i vostri dolci culi.

Strunck, Stranck, Strenck, vi inculo! Vi sento ansimare come mai avete fatto nella vostra squallida vita. In particolare il culo dei Grumio, soprattutto quello di Capello, bello, morbido, dolce, accogliente, caldo. Le mazze dei neri in calore che lo hanno sbrindellato, hanno reso il suo ano rilassato, privo di tensioni e "gaddosità". Nonostante la classifica per lui gratificante, il Capello sa per certo chi è il vero sovrano, sa senza alcun dubbio che la posizione che ora occupa in classifica è solamente provvisoria. Infatti, il mediocre babbeo Locorotondese, trova piacevole la sodomia e si appecorona senza protestare dinanzi al sovrano degli ani squarciati. In più, per stuzzicare la fantasia di "the Herdsman", è solito ricoprirsi di vello di pecora e soprattutto, conoscendo la passione del "Pastore Inculatore" per i rapporti orali, è sua consuetudine porre un velo di rossetto viola attorno al suo buco del culo. Infine, colgo l'occasione per invitare tutti i presidenti coglioni a "perettare" i propri sfinteri anali poichè i presidenti della Scognizzigno, in previsione del ritorno in vetta alla classifica della loro compagine di campioni, porgeranno loro gli auguri di Natale con botte feroci di mazza nervoluta.

Audaces fortuna iuvat timidosque repellit!!!

Come commentare il merdoso editoriale del pagliaccesco presidente di lega...come non dar fondo a tutta la mia riserva speciale di insulti!! Tu, oh babbeo antropomorfo, confondi i piagnistei con eleganti inni all'ano, occupato come sei ad agire, con tecniche di moggiana memoria, nel sottobosco delle regole da te stesso supervisionate. La realtà dei fatti invece recita di una grande mossa del mister Capello, che puntando i piedi contro la volontà del suo co-presidensss Mazzone di schierare un prudente 3-5-2, tira fuori dal cilindro la carta Jeda, consentendo a noi di stipare 3 punti preziosi e a te, oh inetto, di grattare ancora il nostro possente, leggendario, eburneo scroto di capolisa! La nostra squadra trionfa perchè è sempre vivo il confronto tra i due più grandi allenatori della storia della Geofantalega (GAUCCI,SIAMODISERIEAAAAA!!!!). Essendoti tu, oh laido, in passato spacciato per asso del volante, culturista scolpito, talento del calcetto, mago dell'informatica, esperto di moda, atleta olimpico, redattore della Treccani, adone inappetente, ballerino al Bolshoi, poliglotta infallibile, maestro di galateo, cuoco da guida Michelin, prima voce nel coro dell'Antoniano, inventore della fusione a freddo, uomo nello spazio, risolutore della fame nel mondo etc etc etc, hai più volte dimostrato a noi tutti quanto ti piaccia gongolarti...per poi finire inevitabilmente coperto di ridicolo. Ebbene, è questa la profezia che grava sulla Crazy Subject, condannata, come novella Toto Cutugno ad inseguire, senza mai raggiungere, la stella lucente che tutti vi abbaglia! Gratta gratta...finora è quella la cosa che ti è riuscita al meglio...e non parlare di impresa epica quando descrivi i risibili successi della tua squadretta, sei ancora sotto, a riposare all'ombra dei nostri scrotoni! Buona notte :-) Cordialità, Mr. Dio!

Ploro, ergo vinco

Dal basso della mia ignoranza nella lingua latina, cotanta ispirazione dell'esprimermi  nel linguaggio degli antichi romani deriva da una profonda costernazione suscitata in me dall'apocalittico Tratto terminale dell'intestino retto di cui sono dotati gli esimi presidenti della Materassi Grumio.
Fattisi furbi, dopo anni di sconfitte ed epiteti poco gratificanti, oggetti di scherno da parte degli avversari, imparando ed adottando la famosa tecnica del plangoris Scognettibus modernamente conosciuta come Sayan crying, hanno legalmente derubato di un punto il malcapitato Zippari.
Poichè posso limitarmi solo ad incitare i miei giocatori per cercare di contrastare tale diavoleria, invito i colleghi a munirsi di talismani per dare una sepoltura a questa funesta tecnica.

P.s.: porgo i miei più sentiti auguri al neo dottore in ingegneria

Odi et ano....

Sebbene non siano ancora stati ufficializzati i voti ed i risultati della giornata fantacalcistica trascorsa, mi sento in obbligo di celebrare con l'immagine di uno dei mazzi che più al mondo vorrei trapanare, l'immane botta di culo che ha consentito alla mia squadra di segnare almeno un goal. Grazie Jeda... Grazie Nina Moric per essere dotata di un buco di culo michelangiolesco... Grazie ANO, per esserti nuovamente ricongiunto al tuo discepolo più fedele.

Sconcerto anale!

La settimana trascorsa è stata caratterizzata da un incresciosa vicenda che ha colpito il prode copresidente della Grumio, Mr. Capello...non sono ancora chiari i dettagli della vicenda, ma pare che il Rosato sia stato trovato in lacrime all'interno di una videoteca, mentre disperato urlava all'indirizzo di una gigantografia di Eva Henger a pecora: "PERCHE' MI HAI ABBANDONATO!!!". Del resto, data l'incredibile mole di botte di culo che ha colpito prima la Gladiator (incancellabile l'onta di un gol subito da Pulzetti), e successivamente il vortice anale che ha portato al gol il siemisconosciuto Masiello favorendo il pareggio dei 3 bracioloni, non può esserci altra verità se non che l'ano si è infine rivoltato contro il suo più grande estimatore! Pertanto, onde favorire il naturale decorso del campionato, e per propiziarsi ancora una volta i favori del retto divino, la dirigenza della Grumiò ha deciso di portare la squadra in ritiro a Rio de Janeiro, ove contatterà Bergonzelli, noto mediatore di culi.... Certo, adesso la vetta della classifica non è più una nostra esclusiva...ma non vi è nulla da temere, se non l'afrore di pelo di cane bagnato che adesso si fa più soffocante e stomachevole! Soggetto, tornerai presto nel posto che ti compete, ovvero nel reparto lassativi di sordide farmacie cinesi!