Sognando Beckham!!

C'è grande fermento attorno alla notizia relativa al trasferimento di David Beckham alla Triade, tutti i giornali e le rubriche di gossip sono in estasi!! Il fuoriclasse inglese, che in passato ha vestito maglie importanti come quella del Manchester UTD e del Real, ha rifiutato le generose offerte dell'emiro di turno per accasarsi con la modesta formazione barese. La redazione di "Locorotond Sport" è riuscita a far chiarezza sulla vicenda, ricostruendo passo passo le fasi che hanno portato al trasferimento del famoso giocatore.. GIORNO 1: Il presidente Piscitelli, noto frì frì, in vacanza sul suo yacht al largo delle coste di Mikonos, viene informato della presenza di Beckham dal suo addetto stampa Abdul Spakkoh'mazz. Partono quindi i primi tentatvi di abbordaggio e ammiccamento.... GIORNO 2: L'Entourage di David Beckam organizza un party in tanga, ove sono invitate tutte le più grandi checche del mondo della moda. Il Piscitelli, che oltre ad essere frì frì è anche gagà, coglie al volo l'occasione e si procura un invito alla festa. GIORNO 3 - Mattina: Il Piscitelli, visibilmente nervoso e deciso a non sfigurare durante il party tra frocioni, decide di farsi consigliare dal celebre visagista delle dive Mariotto, che dopo un lungo conciliabolo propone un irresistibile perizoma in boa di struzzo con inserti in pelle di ippopotamo. Resta un solo ostacolo, relativo alla visibilità del "pacco". Il Piscitelli sa bene che non potrà sfigurare dinanzi alle protuberanti nerchie dei suoi rivali in amore, e gioca d'astuzia, infilando nelle sue mutande una manciata di canolicchi prelevati dalla premiata pescheria "Emerson" di Bari. GIORNO 3 - Sera: Il party ha inizio ed il Piscitelli, perfettamente a suo agio fra gli invitati, inizia a farsi notare ballando sui tavoli in compagnia di gagliardi ricchioni (ndr: scena, questa, dal vago sapore Amarcord...), senza mai perdere di vista il bersaglio grosso, che imperioso troneggia a poppa avvolto nel suo stringato slippinoArmani. E' qui che il nostro caro finocchione decide di giocarsi il tutto per tutto, lanciandosi in una irresistibile danza pelvica che, grazie all'ausilio dei frutti i mare contenuti nelle mutande, produce un ipnotico sound di maracas. David Beckam pare impressionato dall'intraprendenza del misterioso invitato, e decide di assaggiare il canolicchio galeotto... Da qui la cronaca che tutti conosciamo e che impazza sui rotocalchi...scoppia l'amore fra David e Arcangelo, che celebrano il loro idillio deviato con un contratto faraonico. Ma ci sono diversi lati oscuri (in senso metaforico e non) in questa vicenda che ha il sapore di una fiaba; diversi analisti economici hanno riconosciuto in questo affare l'ombra lunga dei restanti dirigenti della Triade, ben consapevoli, questi ultimi, che l'acquisto di Beckham rappresenta una intelligente mossa dal punto di vista del merchandising. In una intercettazione telefonica si sente perfettamente il Lonati vantarsi con il Di Chio in merito al successo della trattativa; queste le frasi captate dagli investigatori: AL: "Sì vist, mò ka sììm akkatttat a kudd, la fabbrk della vasellyn stà fasc l'mliard!!" MDC: "Menomal, mhè...fin a mò l'unk cliend yèv Càpell" Preferiamo non pensare ad un piano ordito alle spalle di Piscitelli dai suoi stessi compagni, e che questo nuovo sodalizio sia il frutto del meraviglioso e puro sentimento d'amore fra culaperti! Felicitazioni!