SMENTITA UFFICIALE!!!

Ora basta...

in questi giorni ne ho sentite di tutti i colori ed è arrivato il momento di mettere in chiaro le cose!

Diciamo innanzitutto che sono vere le voci sul profondo interessamento mostrato dal presidente della Tranello nei miei confronti; però sono altrettanto false le dichiarazioni, fatte da quest'ultimo, riguardanti la nascita di una nuova società guidata da noi due assieme.

Mi sembra quindi opportuno dichiarare che la SCOGNIZZIGNO F.C. non si scioglie e mai si scioglierà!

Resta comunque il fatto che tra me e il presidente della Tranello rimarrà intatto il sentimento di stima reciproca che da sempre ci lega; ma ribadisco:"Amico e copresidente Arvizzigno rimarrò per sempre al tuo fianco per far proseguire quel sogno di gloria chiamato SCOGNIZZIGNO"

Con questo spero di aver chiarito la spiacevole situazione; auguro a voi tutti un buon fantacampionato, a presto...

Antonio

ancora nulla

E' con grande rammarico, con enorme sofferenza, ma con una buona dose di speranza, che scrivo questa mail, indirizzandola a tutti i presidenti di questa lega ricottara.

Sono passati oramai 3 giorni dal momento in cui, sul blog della fantalega, è comparso un comunicato ufficiale in cui il lercio Tranello annunciava la creazione di una nuova società per l'anno a venire (tale geoenginnering sborr), composta dallo stesso Lello ed il mio attuale copresidente, Scognetti, detto Bruto.

Da quel giorno, nonostante io avessi spinto insistentemente affinchè lo Scognetti smentisse la notizia in maniera ufficiale, nulla è avvenuto. Non è accaduto Niente!!

Detto questo, ho avvallato l'idea che Giuda non avesse ancora ben inteso come scrivere su questo benedetto Blog. Attendevo quindi fiducioso, confidando che la sua notevole intelligenza lo aiutasse nella difficilissima missione di scrivere un "nuovo post", sulle pagine di suddetto blog.

Ciò, come prima specificato in precedenza, non è avvenuto. Per mia grande delusione.

A questo punto, nonostante tutto, ho deciso di attendere ancora, sino al mercoledì della settimana prossima, giorno in cui, se effettivamente mi risultasse chiaro che la complicità palesemente ricchionesca tra Lello e Scognetti avesse avuto la meglio sulla fiera lucidità intellettuale, scioglierò ogni dubbio. A scanzo di equivoci, nulla cambierebbe nei confronti degli altri lercissimi presidenti della Triade, dellaCrazy, della Grumio, dei Faraonici, dei Caron's players. Li reputerò sempre coglioni! Tuttavia, in risposta alla pugnalata di Sandokan ricevuta alle spalle, sono state poste le basi per la nascita di una gloriosa società, la Coco Ciupa, composta da me medesimo e l'esimio presidente Zippari. L'opzione sarà svincolata mercoledì, libera di volare come un falco dorato, nei cieli plumbei di questa lega faziosa e camorrista.

A voi tutti un saluto per nulla cordiale e ad Antonio e il suo amico gay solo la richiesta di tirare le somme di questa squallida telenovela, entro e non oltre mercoledì.

Comunicato ufficiale

Bari, 27 ottobre 2009: Stamattina, gli sportivi del globo sono stati scossi da una notizia bomba che campeggiava sui principali quotidiani sportivi nazionali e che trova conferme nel seguente comunicato ufficiale: "All'attenzione di tutti i presidenti della GeoFantaLega: Il presidente campione uscente, esimio sig. Cutrignelli e il copresidente della Scognizzigno, dott. Antonio Scognetti ufficializzano la loro unione per il prossimo anno, per dar vita a quella che si preannuncia già una squadra imbattibile, la GeoEngineering." A quanto traspare dalle prime indiscrezioni la decisione è stata presa dopo una lunga ed estenuante trattativa ad opera della Tranello Engineering, che voleva fortemente nel suo organico l'amico Scognetti. Quest'ultimo invece, ad onor del vero, era alquanto restio ad accettare, ma il buon Tranello, da par suo, ha fatto leva sulle voci che volevano il suo losco copresidente Arvizzigno tramare alle spalle del suo socio e in combutta col cialtrone della Triade, Piscitelli, per dar vita a loro volta ad una nuova società che già dal nome si preannuncia ridicola... la Piscizzigno (che fantasia! ndr). Tornando alla cronaca, le immagini riportate sul sito calcio gazzetta.it parlano da sole... i 2 presidenti sono stati visti brindare e festeggiare in seguito alla fatidica stretta di mano. I due intenditori (di birra, ndr) sono stati infatti visti insieme nelle terre del Chianti per assistere alla partita Siena - Juve e anche per visionare qualche giovane talento sconosciuto ai più, ma ovviamente non a loro (vedi Ekdal e Rosi, ndr) da lanciare nella loro nuova società. Non ci sono ancora prese di posizione ufficiali da parte di P. Arvizzigno (lasciato praticamente solo come la zita di Ceglie), ma crediamo non si faranno attendere. Un'ultimissima cosa, a quanto pare, il magnanimo Tranello ha offerto al deluso Arvizzigno una sorta di buona uscita per strappargli Scognetti.. una bottiglia di vino, l'unica cosa di cui il suddetto ominide davvero capisca!

ancora complimenti.....

Noto con piacere che quando LA CAPOLISTA vince il blog tace..... Non gufate, tanto non serve! Forza GRUMIO

Poveri ani.....

Nessuno ha mai provato un dolore così straziante nel retto come lo stanno provando ora gli effemminati presidenti della Grumio. Basta guardare questa foto per capire come Lello abbia abusato violentemente dei poveri ani dei babbei della Materassi.

Oh un miraggio!

Noto con piacere che dopo sei giornate anche il presidente della Pagliaccello Engineering scrive sul blog... Non sara conseguenza della sua prima vittoria? Mah non credo che sia così vigliacco.... Comunque noi della Grumio gli auguriamo cento di queste vittorie e in attesa di vederlo qui al nostro fianco gli consigliamo una giacca bella pesante perchè si sà a -9 le funzioni delle sinapsi rallentano ed è facile attribuire le sue ultime conquiste agli eccellenti presidenti della Grumio. Un "caloroso" abbraccio a tutti. P.S. grattate un pò più a destra mi incominciate a procurare delle ferite con le vostre unghia da cinghiali.

la grumio non canta più

Non servivano Eto'o Milito e neanche Pato e Quagliarella per battere la Grumio... sono bastati questi 2 viados per distrarre i 2 buffoni del nostro fantacalcio e farli soccombere!! Autore della splendida strategia è stata quella vecchia volpe del campione uscente della Tranello Eng., che con un colpo basso (non so se rendo l'idea) è riuscito a portare a casa una schiacciante vittoria contro i 2 stolti, grandi a parole ma piccoli con i fatti. Si vocifera scoppierà un nuovo caso-Lapo... poichè i suddetti individui, dai discutibili appetiti sessuali, sono stati beccati in compagnia di queste gentil "donne"(???) lasciando la propria squadra in balia del più quotato avversario, dopo aver passato una settimana a vantarsi di orzata e nerchie di dimensioni bibliche. A seguito di questo gossip lo spogliatoio è in subbuglio e si dice che Kjaer e Muntari (fratello naturale della Caster Semenya), a quanto pare particolarmente vicini al presidente della valle d'Itria, ci siano rimasti parecchio male per non essere stati invitati al festino. Seguiranno aggiornamenti. Nel frattempo raccolgo i ringraziamenti di tutti per aver fatto tornare sulla terra questi 2 cialtroni!!!

Palla di pelle di Abùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù!!!!

Anche il presidente della Crazy Subject interviene in merito all'ormai achiviata quèrelle originata dalle stolte dichiarazioni degli Scognizzigni. Interpellato dai giornalisti di Sky riguardo all'asportazione della pelle del suo tallone, il Presidente Girardi ha seccamente commentato: "non vedo come si possa credere a tali stoltezze, tutti sanno che i miei piedi sono stati classificati come arma biologica, e pertanto sono di proprietà dei servizi segreti. Non posso disporne a mio piacimento, anche se mi piacerebbe molto prendere a calci nel ormai vituperato didietro gli inetti presidenti della Scognizzigno!"

"Confesso a voi tutti che ho molto peccato...."

Sconcertante outing del direttore di "Locorotond Sport", Tosatti. Riportiamo integralmente la sua recentissima dichiarazione: "E'vero, ho inventato io l'intervista, è tutto falso, ma l'ho fatto solo per amore! Confesso, da anni ho una relazione con Arvizzigno, sin da quando lo vedevo ciondolare nei corridoi di geologia, dove i nostri sguardi si incrociavano in un rapace e rovente impeto di amore! Per anni ho provato a resistere, ma appena mi ha chiesto questo favore non ce l'ho fatta a negarglielo! Chiedo scusa a tutti i colleghi, rassegno le mie immediate dimissioni, che sono irrevocabili. Solo ora mi rendo conto della gravità del mio gesto, ma si sa, l'amore fa compiere gesti irrazionali, ed io ti amo Piero, nonostante tutto! Esilmente tuo, G. Tosatti" Ripugnati da cotale infamità, non ci resta che condannare con rinnovato vigore l'ambigua condotta morale del presidente della Scognizzigno.

Le prove non mentono mai!

Interpellato in merito all'insana vicenda che vede impegnati i mendaci dirigenti della Scognizzigno in un vano tentativo di screditare la gloria imperitura dei presidenti della Grumiò, il famoso analista scientifico Gil Grissom ha dichiarato: "Per un esperto come me è semplicissimo dimostrare come i referti medici e le false interviste siano state inventate di sana pianta. I babbei triggianesi hanno fatto un clamoroso autogol, specie con l'ultima diciarazione resa da questo fantomatico Dr. Grassi." E'proprio sulle ridicole rivelazioni del presunto medico che il famoso detective si sofferma: "La più importante prova a sfavore della Scognizzigno, risiede nella dichiarazione del Dr. Grassi, che viene spacciato come luminare! Ebbene è a tutti noto, non solo a noi esperti, che il concetto di luminare è totalmente incompatibile con il domicilio o l'esercizio dell'attività a Martina Franca, patria dei maggiori cretini del mondo, un posto in cui anche due perfetti imbecilli come Arvizzigno e Scognetti avrebbero speranze di vincere un Nobel! Le prove non mentono mai, a differenza di taluni mentecatti che, non potendo assurgere al ruolo di campioni grazie al merito sportivo, cercano la notorietà con mezzucci da bagaglino".

ORA BASTA!

"..... è tutta una farsa!" è così che il Presidente Obama ha commentato le indiscrezioni del Prof.Grassi alla convention democratica di oggi a New Orleans. Continuando il Presidente alquanto adirato ha messo fine alla querelle definendo il fantomatico professore un vero mentecatto, questo perché i due magnifici presidenti della eccelsa Materassi Grumio erano presenti con lui in Amerrica a risolvere le questioni inerenti la ricostruzuione della città di New Orelans devastata dal ciclone Catrina. Il Presidente in più ha affermato quanto segue: "...... i presidenti della Scognizzigno sono impotenti...., ....non posso avere toccato i miei amici della Materassi con i quali la collaborazione continua senza problemi". La notizia sui presidenti della Scognizzigno, devastante, proverrebbe dall'amico Clinton che l'avrebbe riferita ad Obama in segreto dopo un incontro alla Casa Bianca. L'informazione sicura proverrebbe da Monica Lewinsky calda amica dell'ex presidente. A questo punto niente si può più affermare sui presidenti della Materassi Grumio: non possono essere stati contaminati da una coppia di amebe senza pene. Vittorino Feltrin

COMUNICATO STAMPA

In mattinata, presso la sala stampa dell'Ospedale Pubblico di Martina Franca, si è tenuta la tanto attesa conferenza del Prof. Grassi, primario di chirurgia plastica presso suddetto Presidio Ospedaliero.

Il luminare, massima espressione della Chirurgia plastica Pugliese e forse italiana, è apparso ai giornalisti molto provato, esausto, sfiancato forse come mai, nella sua carriera, dalla lunghezza e dalla difficoltà dell'operazione di chirurgia ricostruttiva effettuata su di entrambi i presidenti della Materassi Grumio.

In relazione all'intervento, dunque, il Medico così si esprimeva: "I due poveri presidenti della Materassi Grumio sono giunti in ospedale in preda a forti convulsioni....si contorcevano per il dolore lancinante.... il loro ano, il loro povero ano, era completamente collassato, direi dilaniato, come se fossero implose, all'interno dei loro sfinteri, un paio di bombe a mano, come se una feroce fiera avesse addentato e strappato a morsi le loro estremità intestinali... per prima cosa ho dovuto ripulire l'ano di entrambi i presidenti della Materassi Grumio da residui solidificati di escrezioni prepuziesche, briciole di pane e gomme da masticare..in seguito ho dovuto applicare 1234 punti di sutura all'ano del Mazzone e 1421 punti di sutura al culo del Rosato...in più ho trapiantato sui loro glutei della pelle fresca e profumata prelevata, per l'occorrenza, dal tallone del Presidentissimo della fanta lega, il Dott. Roberto Girardi...per proteggere i loro ani da possibili infestazioni batteriche e moschicide abbiamo impiantato, tra le loro natiche, dei fili elettrici ad altissimo voltaggio che uccidono le bestiole in men che non si dica.....si, ora riposano....ma sarà difficile per loro, dimenticare questa esperienza traumatica.....beh, valutando i danni che i due sfortunati hanno dovuto subire, direi che le verghe dei presidenti della Scognizzigno, non possono essere più piccole di 30 cm di lunghezza con un diametro di 25 cm per l'asta fallica e di 40 cm per il glandone tirannosaurico....

questa intervista, spero metta fine a questa querelle demenziale, in cui, mettere in dubbio quanto accaduto, appare quanto meno forviante...la verità viene sempre a galla alla fine...buongiorno..."

La raccapricciante fotografia esposta in questo articolo, è la firma in calce posta dalla verità assoluta, sui misfatti in questione!

IL FUMO UCCIDE

"Ho fornito io il Sigaro di cui si parla nell'intervista...dovevate vedere come se lo fumavano di gusto!!" Queste le scottanti parole di una spaventato escort di colore, che ha preferito rimanere anonimo (vedasi foto al lato). A quanto pare i sordidi culattoni della Scognizzigno hanno approfittato dell'ingenuità del placido gigante di ebano per cogliere due piccioni con una fava...soddisfare le loro indescrivibili devianze e montare ad hoc una storiella denigratoria. Ma il povero Bozango (useremo un nome di fantasia), resosi conto di essere stato raggirato, ha voluto confessare tutto alla stampa: "Hanno approfittato della mia disponibilità per ordire un piano assurdo...e pensare che io mi ero così affezionato al più giovane dei presidenti! Pensi, mi aveva promesso che sarei stato il suo fantino privato in una personalissima edizione dell'Impalio di Siena!! Ed invece eccomi qui, sedotto ed abbandonato". Lasciamo il povero Bozango tra i singhiozzi, consapevoli del marciume che pervade le squallide vite degli Scognizzigni.

Men's Health - per una stampapulita!

In merito all'inquietante vicenda che ha visto frange deviate della stampa italiana cercare, con patetici tentativi, di sovvertire il naturale dominio dell'imperiosa Grumio, un noto luminare della medicina come Umberto Veronesi ha tenuto a precisare che: "....(Omissis), sulla base delle descrizioni relative alle presunte escrescenze rettali, riportate sulla facinorosa intervista, posso asserire con assoluta sicurezza che trattasi di un errore di prospettiva. In ambiente medico è a tutti noto come il Mazzone abbia uno scroto più sviluppato del normale, evolutosi come naturale forma di difesa alla sua tutt'altro che silenziosa vita di coppia...in quanto a Capello, bhè, non sarò certo io a celebrare, se mai ce ne fosse bisogno, le ciclopiche dimensioni del suo batacchio! Quindi tutto può essere spiegato con un errore di prospettiva, ciò che è stato scambiato per parti pendule dal retto era senza ombra di dubbio il frutto della trabordante virilità dei presidenti della Grumio. Resta da stabilire come abbiano fatto i mendaci triggianesi a scambiare protuberanze genitali con fantasiose mucillagini sfinteriche...probabilmente questo errore è dovuto alla scarsa vista che contraddistingue gli Scognizzigni, difetto questo peggiorato dalla loro norta passione per l'onanismo!"

La Famiglia Totti Fa Quadrato!

Riceviamo e pubblichiamo la repentina poresa di posizione della nota soubrette Ilary Blasy: "Con la presente intendo diffamare gli infimi dirigenti della Scognizzigno, che senza alcuno scrupolo hanno riportato una falsa intervista su un blog nazionale! E' vero, il mio adorato DS Rosato era nudo, ma questo perchè aveva appena finito di farmi la rvisione all'ano, con il peneplacito di Francesco, onorato di dovermi dividere con un perforatore di tale fama e portata! Raggiunto dai turgidi microfoni di RadioLucry, anche il capitano della Grumio, Francesco Totti, ha voluto dire la sua sull'incresciosa vicenda, liquidando i giornalisti con poche parole: "Non vedo come mi si può atribbuire a me una dichiarazione del genere...tutti sàno che io non metto in croce più dè dù parole conzecutive in itagliano!".

IO NON CI STO!!!

Interrogato sull'affàire Grumio, il presidente Berlusconi ha dichiarato: "Sono stufo di questa stampa pecoreccia e falsa, frutto di un tentativo di alcuni estremisti rossi di delegittimare tutti coloro che, con i loro successi indiscutibili, rendono grande il nome dell'Italia nel Mondo...riconosco sin troppo bene, nei toni dell'intervista, il modus operandi di note frange comunisto/omosessuali, che da anni tentano di infangare la nomea di pregevoli randellatori di cui Io, Capello e Mazzone possiamo fregiarci. Il golpe ricchionesco non ci coglierà impreparati, siamo già pronti a bombardare la base operativa di codesti frocioni, e lo faremo con ogni arma in nostro possesso...Colgo l'occasione per comunicare a tutti voi che ho deciso di riinviare la costruzione del ponte sullo stretto per dedicarmi ad un'altra faraonica opera pubblica: cari cittadini, vi annuncio che presto Triggiano sparirà e sarà sostituita da un grande lago di orzata, ove affogheremo le speranze di vittoria di questi laidi, insignificanti finocchi! Ora scusatemi ma devo finire di farmi leccare le palle da Mara..." L'Italia intera, come sempre e sempre di più, non può che essere d'accordo con il nostro amatissimo Presidensss

notizie ANSA

Pomeriggio intenso quello del 15/10/2009, caratterizzato da un continuo avvicendarsi di comunicati stampa più o meno contrastanti tra di loro, sino alla conferma ultima, delle ore 17:45. La notizia, che di seguito esporrò nei principali contenuti che la caratterizzano, ha destato scalpore negli addetti ai lavori e molta preoccupazione nei tifosi della Materassi Grumio.

A sintesi dell'epico pomeriggio di passione che ha interessato i presidenti di suddetta compagine, vale la pena menzionare le parole, accuratamente tradotte in lingua italiana, del più rappresentativo tra i giocatori della Grumio, Francesco Totti, il quale, intervistato da un inviato di Locorotond Football, dichiarava....:

"...ho infine visto il presidente Mazzone ed il presidente Rosato, completamente nudi, quasi supini, camminare molto piano, con le mani aperte e posizionate sotto i glutei, quasi avessero la necessità di reggere qualcosa;...in effetti dal loro culo penzolavano, prive di qualsiasi consistenza e forma, la mucosa rettale e le pareti anali, devastate da colpi feroci di mazza ciclopica... praticamente erano stati sodomizzati, violentati nell'interiorità del loro buco del culo...ma chi poteva essere stato e perchè....e poi, chi poteva esser dotato di una verga così mastodontica?...La risposta la ebbi poco dopo...uscirono tronfi ed alteri i presidenti della Scognizzigno,...indossavano un tanga cucito con pelle di Ippopotamo e fumavano un sigaro appositamente "costruito" con i peli del culo dei poveri Grumio's Presidents... i poveri Mazzone e Rosato hanno di fatto indicato, con questo atto di sottomissione, l' unica compagine sportiva davvero padrona del campionato..La Scognizzigno F.C......"

Ai posteri, una sentenza già scritta!

1 offerta che non z'pò r'fiutare

A pochi giorni dall'importante match che vede la stratosferica capolista scontrarsi con i campioni uscenti, si retgistrano preoccupanti episodi intimidatori ai danni degli Augusti dirigenti della Grumiò. Queste le dichiarazioni rilasciate dal presidente Mazzone: "Tornavo a casa, dopo aver presenziato ad una raccolta fondi organizzata a mio favore dai bambini sordi, quando sul pianerottolo del mio lussuoso appartamento ho notato numerose briciole, formanti una scia che conduceva direttamente alla camera da letto. Giunto nella stanza, notavo un sospetto rigonfiamento appena sotto le lenzuola, che scostavo con una certa apprensione...fino a scoprire l'empio feticcio! Una "rustichella" smozzicata giaceva sotto le coltri, a dimostrazione delle continue macumbe che la nostra invincibile squadra è costretta a fronteggiare". Ben più grave l'attentato compiuto ai danni dell'aitante DS Capello. Secondo indiscrezioni alcuni facinorosi dall'accento straniero (si indaga su una frangia estremista di Triggiano) si sarebbero introdotti nottetempo nell' attico del Rosato, danneggiando la sua inestimabile collezione di "Corna Vissute". Annichilito dal dolore per l'immane perdita, Capello si è chiuso in un triste silenzio stampa, rotto solo dalle urla adoranti delle sue giovanoissime schiave!

la vostra guida

Pecore, capre, ovini in genere, tutti impegnati a raggiunger la gloria...già, la gloria... Uhaa, uhaa, uhaa....il destino è scritto....per tutti....e per una compagine sarà un destino trionfale...il nome del team vincente è ben impresso nel firmamento celeste.... le altre squadre, deluse, cammineranno in fila indiana, come le pecore o più semplicemente mettendosi a pecora, guidate da the Herdsman, ......con una ceppa mastodontica che infilzerà buchi di culo dei presidenti sconfitti come spiedini. The Scognizzign's herdsman, l'inculatore di greggi....

Tsunami!!!

Chiedo scusa se non ho potuto commentare prima l'immondo ed ingiusto risultato della nostra partita, ma solo adesso l'ondata di piena generata dai continui piagnistei della dirigenza della Triade si è ritirata, consentendomi di riprendere possesso dei miei spazi! L'intera Valle d'Itria è stata sommersa dalle lacrime dei succitati reietti, e le operazioni di soccorso sono state ritardate per via di una imprevista eclissi solare, effetto del rituale oscuro commesso dai tre marrani capaci di evocare, con la potenza del loro fignare, il potentissimo "BUCO DI CULO COSMICO"! Ovviamete la stoica dirigenza della Capolista non è minimamente preoccupata da tale battuta d'arresto, anche perchè il diretto inseguitore ha dimostrato tutta la sua sfolgorante inutilità, pareggiando a sua volta. Pertanto vi invitiamo con nuova, vigorosa insistenza, a prodigarvi in dispendiose manicure, inquanto una scarsa igiene delle unghie potrebbe procurare scomode infezioni ai nostri aulici scroti, da voi immancabilmente grattati!

Preoccupati..., ma va!!!

Noi preoccupati, e di che? Le vostre infinitesime ombre alle nostre spalle sono così insignificanti che non destano alcun problema.... Comunque sono stato malato e non ho potuto commentare la vergogna del risultato con la Triade dei pagliacci che si sono affidati ai riti più inimagginabili per ottenere questo demeritattissimo pareggio. I loro pianti stanno incominciando ad essere nauseanti....Quanto potranno durare??? Ci rivedremo dopo la sosta

Preoccupati o indaffarati?

Vedo che dopo il primo pareggio alcune persone non si sono ancora fatte vive qui.... come mai? preoccupate per le prossime partite?